Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Очень рада видеть тебя в рядах своих ПЧ! 
воскресенье, 28 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холстяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1) Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда мужчин нет рядом, мы всегда так спим.
2) Не просыпаться в пять утра от визга болидов "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3) Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4) Ее кот ходит по столам и постели с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5) Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет, - полкило пророщенных семян пшеницы. И никаких деверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6) Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялиться на ее прыгающую грудь, красное лицо и растянутую майку.
7) Она может слушать Love Radio! Да! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица: "Что ты, что ты, конечно же я не воспринимаю эту музыку всерьез".
8) Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства) не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый в этом пользователь ее в этом уличит.
9) Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты музея Настоящего Мужчины - гантели, дрели, шины, кроссовки и эти, как их... микросхемы.
10) Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючии субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
11) Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой, родной, иммунносовместимый обрезок.
12) Взятый в туалете образец печатной продукции будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за две тысячи какой-то год.
13) Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
14) Приполомке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
15) Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
16) Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
17) При слове "ужин" думат о ресторане, а не о супермаркете и нудной готовке.
18) Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
19) Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то подсоединиться и что-то скачать.
20) Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
21) Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
22) Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с темным освещением.
23) Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
24) Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
25) Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда найдет идеального мужчину - и поселиться с ним вместе.
1) Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда мужчин нет рядом, мы всегда так спим.
2) Не просыпаться в пять утра от визга болидов "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3) Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4) Ее кот ходит по столам и постели с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5) Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет, - полкило пророщенных семян пшеницы. И никаких деверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6) Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялиться на ее прыгающую грудь, красное лицо и растянутую майку.
7) Она может слушать Love Radio! Да! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица: "Что ты, что ты, конечно же я не воспринимаю эту музыку всерьез".
8) Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства) не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый в этом пользователь ее в этом уличит.
9) Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты музея Настоящего Мужчины - гантели, дрели, шины, кроссовки и эти, как их... микросхемы.
10) Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючии субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
11) Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой, родной, иммунносовместимый обрезок.
12) Взятый в туалете образец печатной продукции будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за две тысячи какой-то год.
13) Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
14) Приполомке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
15) Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
16) Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
17) При слове "ужин" думат о ресторане, а не о супермаркете и нудной готовке.
18) Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
19) Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то подсоединиться и что-то скачать.
20) Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
21) Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
22) Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с темным освещением.
23) Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
24) Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
25) Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда найдет идеального мужчину - и поселиться с ним вместе.
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Если у кого-то есть точный перевод слов (см. запись ниже) - не стесняйтесь, сбрасывайте их в комментариях. А те кто с японским языком не знаком сообщаю: слово "черт" крайне суеверные японцы употребляют в исключительных случаях (Лина - сама)!!!
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Ты спрашивала о японских ругательствах. 
Вот тебе список....
Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
А теперь внимание - следующие ругательства из раздела "непристойности"!!!. Поэтому, предупреждаю. детям до 16 и слабонервным дальше не читать!!!!
читать дальше
© Борис Иванов и Мария Иванова
Вот тебе список....
Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
А теперь внимание - следующие ругательства из раздела "непристойности"!!!. Поэтому, предупреждаю. детям до 16 и слабонервным дальше не читать!!!!
читать дальше
© Борис Иванов и Мария Иванова
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Что имела в виду Шэрон Стоун в известной сцене «Основного инстинкта», когда и так клала ногу на ногу, и эдак? И почему наблюдавшие за ней копы то краснели, то бледнели, а то и вовсе были близки к обмороку? Отвечаем: потому что поняли посылаемый им ССС - скрытый сексуальный сигнал.
Женщина ведь не все говорит словами. То локон свой покрутит, то прикоснется вдруг невзначай. А то и конечность на конечность закинет - пусть даже и не специально... Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан, который ничегошеньки не понимает!
Лейл Лаундес, бывшая актриса, ставшая теперь экспертом в области психологии общения, решила растолковать все сильному полу. Она классифицировала всевозможные ССС и выпустила книгу «С. С. С. (скрытые сексуальные сигналы)» (на русском языке вышла в издательстве «Добрая книга»).
Лаундес уверяет, что умение определить по некоторым признакам, чего женщина от вас хочет, очень важно.
Представляем сегодня 12 главных ССС:
читать дальше
пятница, 26 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Оказывается, что пристрастие к тому или иному алкагольному напитку зависит напрямую от звезд, поэтому и у астрологов есть свой взгляд на винопитие. Так, по их рекомендациям нельзя пить много вина в новолуние и полнолуние. В эти дни мы наиболее уязвимы, и наша печень не может усваивать столько алкоголя, сколько в обычные дни.
А также любовь к определенному виду алкаголя зависит еще и личностных особенностей Вашего характера. Если Вы предпочитаете крепкие, сильноалкагольные напитки, то Вы, скорее всего, обладаете решительным и твердым характером, любите большие сборища и шумные веселые компании, но иногда склонны к тихой меланхолии. Любители вин - это обычно веселые, романтические натуры. Они любят долгие бесседы при свечах и теплые дружеские посиделки. А любители шампанского склонны к неожиданным поступкам, способны на любые неоправданные авантюры, характер жизнерадостный, веселый и искрометный. Ну а если Вы вообще предпочитаете свежевыжатый сок или зеленый чай, то скорее всего обладаете твердым, упорным и нордическим характером. Вы — молодчина, особенно если у Вас веские мотивы. В противном случае, есть основания опасаться, что однажды в какой-нибудь ситуации вы легко потеряете контроль над собой.
Ну а если Вы все же не против скрасить чудесный вечер бокалом хорошего вина или рюмочкой чего-нибудь покрепче, то в выборе напитка Вам наверняка поможет наш винный гороскоп.
читать дальше
А также любовь к определенному виду алкаголя зависит еще и личностных особенностей Вашего характера. Если Вы предпочитаете крепкие, сильноалкагольные напитки, то Вы, скорее всего, обладаете решительным и твердым характером, любите большие сборища и шумные веселые компании, но иногда склонны к тихой меланхолии. Любители вин - это обычно веселые, романтические натуры. Они любят долгие бесседы при свечах и теплые дружеские посиделки. А любители шампанского склонны к неожиданным поступкам, способны на любые неоправданные авантюры, характер жизнерадостный, веселый и искрометный. Ну а если Вы вообще предпочитаете свежевыжатый сок или зеленый чай, то скорее всего обладаете твердым, упорным и нордическим характером. Вы — молодчина, особенно если у Вас веские мотивы. В противном случае, есть основания опасаться, что однажды в какой-нибудь ситуации вы легко потеряете контроль над собой.
Ну а если Вы все же не против скрасить чудесный вечер бокалом хорошего вина или рюмочкой чего-нибудь покрепче, то в выборе напитка Вам наверняка поможет наш винный гороскоп.
читать дальше
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Вчера комп начал тормозить, я решила его перезагрузить - а он не перезагружается. Меня поспешили обвинить во всех страшных грехах, виновницей всех катаклизм на земле и, конечно же, все поломанные компы - это тоже моя вина! Все события произходили поздно вечером - отбилась как могла и решила, что утро вечера мудренее, устала, спать хочу и все такое... Утром мне напомнили один очень интересный анекдот про блондинку (хотя я не блондинка!), после чего смеялись долго и я очень рада, что кончилось все благополучно. Как оказалось забыли вытащить дискету, от чего комп и не хотел перезагружаться... Эх... Жизнь моя жестянка!
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Быть может, потому что иногда то, что думаешь и чего желаешь написать легче, чем сказать. Или от переизбытка эмоций и чувств, которые необходимо куда-то выплеснуть.
Можно написать книгу, но это долго и кропотливо. Можно вести дневник для самой себя, но это - ...только для себя. Намного приятнее писать кому-то, кто прочтет и сойдет с ума от вашей страсти, кто оценит и поймет.
Иногда пишешь любимому из желания, чтобы в ваших отношениях появилось нечто особенное, новое, до сих пор неизведанное.
Отнюдь не каждый решится написать эротическое письмо, а если и напишет, то много раз подумает перед тем, как отправить или отдать его прямо в руки адресату. Это вам не поздравительная открытка широкого потребления, в которой уже все за вас написано и не хватает лишь имени получателя. Любовное письмо собственного сочинения - это штучная, глубоко интимная вещь.
Создавайте лучше “живые” письма - они пахнут вами (только не стоит опылять бумагу своими духами и целовать листы, чтобы на них остались следы губной помады - это пошло, а не эротично). Они полны вашими эмоциями, которые ваш возлюбленный почувствует по вашему почерку, по радуге карандашей, которыми вы описываете свои желания. Но и в электронных письмах тоже своя прелесть - они могут застигнуть получателя врасплох на работе, смутить, возбудить в неположенный час.
"Чтобы написать любовное письмо, нужно начинать, не зная, что собираешься сказать, и заканчивать, не зная, о чем написал", - говорил Ж. Ж. Руссо.
Необходимо приложить немалые усилия, потому что писать надо оригинально. Банальное эротическое письмо - это черти что.
Ни в коем случае не списывайте стихов, найденных в интернете. Исключение - если только вы сами их написали, и именно про вас обоих, и с ямбами и хореями в ладу. Но все же, как показывает, практика, мужчины не очень любят стихи.
Любому понятно, что ваше письмо будет сведено к фразе "Я хочу тебя ". Это основная и единственная мысль изумительно внятна, стройна и лаконична. Но это слишком просто и мало трогает за душу. Постарайтесь описать эту фразу иначе.
Нужно сосредоточиться на том, чем ваш мужчина отличается от любого другого на этой планете. Опишите, что вы чувствуете, перечислите признаки вашей тотальной любви к нему. Мелочи, подробности, вещи, которые касаются только вас и известны только вам. Он будет взволнован.
Ни в коем случае не начинайте письмо с фразы типа: "Мне было скучно, пока варился борщ, и я решила написать тебе это письмо". Нет, вы писали только потому, что это было вам необходимо, потому что внутри (а не на плите) все кипело и бурлило, потому что вы сильно любите и хотите его, а письмо - это лишь дополнительный способ прокричать об этом.
Как писать?
Теория все та же, что и в 19 веке, в "Наставлении" по созданию любовных писем:
читать дальше
Можно написать книгу, но это долго и кропотливо. Можно вести дневник для самой себя, но это - ...только для себя. Намного приятнее писать кому-то, кто прочтет и сойдет с ума от вашей страсти, кто оценит и поймет.
Иногда пишешь любимому из желания, чтобы в ваших отношениях появилось нечто особенное, новое, до сих пор неизведанное.
Отнюдь не каждый решится написать эротическое письмо, а если и напишет, то много раз подумает перед тем, как отправить или отдать его прямо в руки адресату. Это вам не поздравительная открытка широкого потребления, в которой уже все за вас написано и не хватает лишь имени получателя. Любовное письмо собственного сочинения - это штучная, глубоко интимная вещь.
Создавайте лучше “живые” письма - они пахнут вами (только не стоит опылять бумагу своими духами и целовать листы, чтобы на них остались следы губной помады - это пошло, а не эротично). Они полны вашими эмоциями, которые ваш возлюбленный почувствует по вашему почерку, по радуге карандашей, которыми вы описываете свои желания. Но и в электронных письмах тоже своя прелесть - они могут застигнуть получателя врасплох на работе, смутить, возбудить в неположенный час.
"Чтобы написать любовное письмо, нужно начинать, не зная, что собираешься сказать, и заканчивать, не зная, о чем написал", - говорил Ж. Ж. Руссо.
Необходимо приложить немалые усилия, потому что писать надо оригинально. Банальное эротическое письмо - это черти что.
Ни в коем случае не списывайте стихов, найденных в интернете. Исключение - если только вы сами их написали, и именно про вас обоих, и с ямбами и хореями в ладу. Но все же, как показывает, практика, мужчины не очень любят стихи.
Любому понятно, что ваше письмо будет сведено к фразе "Я хочу тебя ". Это основная и единственная мысль изумительно внятна, стройна и лаконична. Но это слишком просто и мало трогает за душу. Постарайтесь описать эту фразу иначе.
Нужно сосредоточиться на том, чем ваш мужчина отличается от любого другого на этой планете. Опишите, что вы чувствуете, перечислите признаки вашей тотальной любви к нему. Мелочи, подробности, вещи, которые касаются только вас и известны только вам. Он будет взволнован.
Ни в коем случае не начинайте письмо с фразы типа: "Мне было скучно, пока варился борщ, и я решила написать тебе это письмо". Нет, вы писали только потому, что это было вам необходимо, потому что внутри (а не на плите) все кипело и бурлило, потому что вы сильно любите и хотите его, а письмо - это лишь дополнительный способ прокричать об этом.
Как писать?
Теория все та же, что и в 19 веке, в "Наставлении" по созданию любовных писем:
читать дальше
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Рада видеть тебя у себя в качестве Постоянного Читателя!
четверг, 25 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
среда, 24 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Как видишь интернет востановлен...
И добро пожаловать на мой дневник под новым ником...
И добро пожаловать на мой дневник под новым ником...
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Всем своим ПЧ за поздравления...
воскресенье, 21 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
У меня завтра (22.11) день рождение. Но проходит он по одному и тому же сценарию... Мой благоверный потащил меня сегодня подарок выбирать... Ок. На мужскую фантазию я уже давно, как говорит современная молодежь, забила и убедилась, что лучше подготовить самой все заранее. Но... похоже и это не проходит. Своему благоверному о том, что я хочу на день рождение я сообщаю в день своего рождения и в течении года буквально напоминаю об этом, чтобы потом небыло претензий. Приходим мы в магазин и он заявляет, что не знает что мне подарить... Это у кого память девичья??? Если бы это был любовник - одно дело, ты не часто с ним встречаешься и не знаешь его так хорошо, как могла бы. Но если это твой муж? Ты знаешь его реакцию, а самое главное ты вкурсе о семейном бюджете! Вот и ходи выбирай подарок, но если выбрала, и он настаивает на том, что купит именно то, что ты хочешь - действуй. На практике же не всегда так... Но тем не менее... После долгих мучений мы все же сошлись на подарке, который устроил бы и меня (ибо, раз взял меня с собой нечего расслабляться) и его (память надо тренировать). Кстати, то самое о чем я настаивала с самого начала... После этого они будут утверждать, что женщины не знаю чего хотят? Вот как раз все наоборот, просто мужчины не хотят жить спокойно, без приключений... Кстати, я тут прочитала, что женщина незамужняя живет на пару лет дольше, чем замужняя, в то время как мужчина не женатый живет меньше, чем женатый. Но побывать в загсе первые хотят чаще, чем вторые... Увы! Вот так-то...
суббота, 20 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Многим мужчинам нравятся модели...А как вам эта?
среда, 17 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
жутко хочу спать - просто не знаю, что происходит... Наверное приближение зимы так действует на меня... Ужас. Ничего не хочу делать, лень жуткая... рррр....
воскресенье, 14 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
греческий J'agopo (сагапо)испанский Te amo (те амо)английский I love you (ай лав ю)далее
эстонский Ma armastan sind (ма армастан синд)Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Ветер осенний, из каких он краев прилетает?
Свистом печальным провожает гусиные стаи.
В сад на рассвете входит тихо и ветви колышет...
Первым на свете его гость неприкаянный слышит...
Свистом печальным провожает гусиные стаи.
В сад на рассвете входит тихо и ветви колышет...
Первым на свете его гость неприкаянный слышит...
пятница, 12 ноября 2004
Ум - это не роскошь, ум - это средство передвижения мыслей
Очень рада, что ты опять вернулась...
